Блог О пользователеkristl

Регистрация

~ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РАЙ~

Календарь

<< Май 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

На странице

Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы е@...цца круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убицца ап стенку

  • блин постирала джинсы и кофту белый леопард….с пардон…..сиреневыми трусиками, теперь леопард розовый а джинсы красным отливом отдают, фиг его знает что делать, завтра хотела пойти на работу в этих вещах. все остальные джинсы после беременности не налазиют пока. что делать помогите плизззз

  • Смотри только на крест.
    Через какое-то время бегущий кружок будет зелёным!

    Если и дальше продолжать смотреть на крест, то вскоре все лиловые кружки исчезнут, останется только бегущий зелёный…

    Который на самом деле лиловый :)

    Теги: да да да

  • Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете))).

    -Кто квас допил? Ты квас допил?
    - Сам ты кваздопил!=)

    Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо…то парень молодец!!!

    Если нету жизни личной — значит хватит быть приличной

    Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят…Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

    Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил…

    Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!

    сережа волнуется — раз, игорь волнуется — два, саша волнуется — три, оля пошла на УЗИ!!!)))

    Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

    Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее…!

    Давай поиграем в прятки…если ты меня найдешь — я твоя! Если нет, то я в шкафу…))))

    на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню… Названия не помню… (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу…Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein — Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! …(3): ну вы пиздец.

    Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли…

    Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!?!»

    Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!».

    -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал… -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)

    В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди..

    Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

    в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. —слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!))))))

    ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения…))

    мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь — мозги и жопу отморозила. зато красиво!

    Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю…ну…поговори с ним…

    сами вы гандоны…а я воздушный шарик

    - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.

    Спросил я у гугла:«Где моя любимая?», а он мне выдал двести страниц порнухи..

  • 20 марта 2010 | 23:22 IQ ТЕСТ КРАСОТЫ ;-) 

    Вы набрали 65 баллов — Ваши знания о красоте заслуживают похвалы 

    Вы набрали 65 баллов — Ваши знания о красоте заслуживают похвалы

    Вы провели очень много времени в школе красоты? Вы определенно знаете, как нужно очаровывать окружающих. Где бы Вы ни шли, все оглядываются, чтобы посмотреть на Вас и насладиться великолепием последних модных тенденций, аксессуаров и одежды.

    Возможно, Вы являетесь музой всех знакомых дизайнеров. Ваша любовь к моде, наверное, побудила даже самых равнодушных друзей стремиться к самосовершенствованию. Это нелегкая работа, но только не для Вас!

     

    http://testoteka.ukr.net/lifestyle/test/71/
  • 13 марта 2010 | 00:10 О___П___Р___О___С ! 

    САМОЕ ПРОТИВНОЕ, СТРАННОЕ, ИЛИ (И) ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ ИМЯ НА ВАШ ВЗГЛЯД ?


    Теги: фу

  • 12 марта 2010 | 23:22 Ты не спишь ещё? 

    24 ч.05 мин.
    -Але…ты спишь?
    -…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
    - Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
    - Да!
    - Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
    - Да! Да , мой котенок!
    - Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
    - Я тоже…

    01ч.05 мин.
    - Але! Ты не спишь еще?
    - Ээээуаоо…кто это…?
    - Это я , твой зайчонок!
    - …Зайчонок? Люська, ты что ли?
    - Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
    - ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
    - Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
    - Чмок. Спокойной ночи.
    02 ч. 09 мин.
    -Але… пупусик , мне не спится.
    - Але….какой пупусик…?
    - Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
    - Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
    - Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
    - Люсь, какие грибы в три часа ночи…
    - А…извини, пупусику завтра рано вставать.
    - Сегодня…
    - Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

    03 ч. 12 мин.
    - Але… Игорь, прости пожалуйста…
    - ….бля…
    - Что ты сказал?
    - …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
    - (короткие гудки)

    03ч.58 мин.
    - Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
    - Кто это?
    - Это яааа…зааайка….
    - Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

    04ч.30 мин.
    - Але!
    - Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
    - Игорь , это мама Людмилы.
    - Что случилось!
    - Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
    Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
    - Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, мля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

    Теги: дура

  • 12 марта 2010 | 22:04 А что же было? 

    Почему то вспомнилось 23 февраля…я сижу на посту и мясо не ем но мой в тот день всё таки вытащил на шашлыки в лес, там мы собирались семьями, со знакомыми, есть я там ничего не ела но было так холодно (водку никогда в жизни не пила это для меня ташниловка а не напиток) но тогда пришлось потому что замерзала да и мой подпёздывал «выпей а то околеешь». Пила без остановки вместе со всеми , но они то закусывали а я только запивала соком, меня не брало да и водка была как вода. После шашлыков мы пошли в гости к одному из семьянинов, там меня развезло да так что не в сказке сказать….вскоре мы поехали домой , меня там вырубило моментом, я даже потом не поняла как мне сил хватило раздеться, потом меня разбудили был бурный секс и так далее….! :) Что же было утром, голова вообще не болела но память отшибло насмерть, я долго вспоминала как мы попали домой, в этих воспоминаниях не куря спалила 4 сигареты, просто забывала что я хотела покурить, потом пошла за таблеткой от тошноты, открыла ящик взяла таблетку, попыталась его закрыть но помешал шнурок от фотоаппарата, я его убрала и закрыла дверцу, выпила таблетку и пошла искать фотик, посмотрела в карманах, нету, бля думаю похерила, а мне его на НГ подарили, искала долго и упорно, будила своего «не знает», резко подскакивает и говорит что он над ящиком с таблетками, блин я стою и ржу над тем что я только что поправила шнурок и забыла…короче бредовая история, просто написала от нечего делать….БОЛЬШЕ Я ТАК ПИТЬ НЕ БУДУ, я до сих пор вспоминаю как же мы всё таки вышли из леса?…:)))

    Теги: пьянь

  • 12 марта 2010 | 20:24 Н Е Д Е Л Ь К А ! ;-) 

    Похмедельнег. Впереди вся рабочая неделя…
    Понедельнег

    Вторнег. Шефу вечно что-то надо!!
    Вторнег

    Среда. Выпустите меня отсюда!!!
    Среда

    Четверг.

    Четверг

    Пятниццо. Ура!!! Дожили!!!
    Пятницо

    Суббота. Празднег удался!
    Суббото

    Воскресенье. Продолжение банкета.
    Воскресенье

    Понедельнег. Всё только начинается.
    Похмедельник

  • 12 марта 2010 | 20:10 просто так 

    - Откройте, милиция!
    - А нах@я вы там закрылись?

    Рецепт приготовления яичницы:
    -М-а-а-аш, я жрать хочу!!!

    Звонок в моpг:
    - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
    - Опишите особые приметы.
    - Картавит.

    - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей2007…

  • Инструкция:

    A- ka
    B- zu
    C- mi
    D- te
    E- ku
    F- lu
    G- ji
    H- ri
    I- ki
    J- zu
    K- me
    L- ta
    M- rin
    N- to
    O-mo
    P- no
    Q- ke
    R- shi
    S- ari
    T-chi
    U- do
    V- ru
    W-mei
    X- na
    Y- fu
    Z- z

    Подставляем буквы своего имени и пишем в каментах.

  • 12 марта 2010 | 19:06 Аххуенно день прошел 

    Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
    покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
    Голос из клетки:
    - Аххуенно день прошел!!!


  • 12 марта 2010 | 09:47 МОЯ ПРЕЛЕСТЬ! 

    ЭТОТ ПОСТ ПОЛНОСТЬЮ ПОСВЕЩАЮ СВОЕЙ ПИСЬКЕ, ПОХ ЧТО МНОГИЕ СЧИТАЮТ ЕЁ ПРАТИВНОЙ , ГЛАВНОЕ ЧТО МЫ ЛЮБИМ ЕЁ.
  • 12 марта 2010 | 09:16 Дневник клитора (+18) 

    30 января 2007 г.

    Как же я ненавижу эти Её нарощенные ногти.
    Опять задела. Все болит.

    3 февраля.

    Эта смотрела лесбийское порно.
    Видел много наших. Вот уж им там хорошо…
    Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

    5 февраля.

    Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на
    меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так
    дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

    6 февраля.

    Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

    10 февраля.

    У соседки снизу снова течёт. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

    14 февраля.

    Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнётся личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!

    15 февраля.

    Он гораздо лучше её пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

    20 февраля.

    Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от её ненасытного либидо?
    Надоело кончать по мановению её руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

    23 февраля.

    Эта снова гульнула.
    На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
    Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

    25 февраля.

    Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в неё постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

    27 февраля.

    Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

    28 февраля.

    Все ещё зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

    1 марта.

    Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообще Шон Пенн нравится.

    3 марта.

    С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно…

    8 марта.

    На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

    9 марта.

    У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать её, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушёл в себя.

    10 марта.

    Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чёртова… А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

    13 марта.

    Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

    25 марта.

    Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

    30 марта.

    Все было!!! Он очень внимателен и чуток, всё делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

    17 апреля.

    Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

    30 мая.

    Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
    Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
    Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придётся несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

    А что ещё остается?…

  • 12 марта 2010 | 09:05 ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ 

    О лет.
    Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

    5 лет.
    Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

    10 лет.
    Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

    13 лет.
    Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру – пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

    16 лет.
    Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

    20 лет.
    Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Всё, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…

    25 лет.
    Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он ещё найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчёсывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему ещё надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб ещё никто так просто не уходил!

    30 лет.
    Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

    45 лет.
    Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы ещё на грядках!..

    60 лет.
    Дурак старый, к аспирантке ушёл. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

    80 лет.
    Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

  • Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
    Глафира

    А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

    нормалёк

    “Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила.” – Абассацца!!! Это пять!!! :)
    Катюха

    Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;)
    Anonymous

    Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.:))))))
    Anonymous

    Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа – барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена”
    ПУ-У-У-УК!

    это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить, и не заснуть,и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом.
    Устал от секса

    Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане – всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм ” Трасса 60″. Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами “принимай меня как есть – я – несовершенна!”. Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз “метеоризм” – лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!
    ПУ-У-У-УК!

    а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!
    ПУ-У-У-УК!

    Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13—14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: “Ой,наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх(в позу “березки”)и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!
    Птичка

    Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно – то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох…ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: “Ну как там?”, спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:”Нормально”. Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: “Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть”, а потом вместе поржать.
    Anonymous

    Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я – хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут
    и такое случается!

    Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает “вот как хорошо, не держи вредный воздушок”. А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в пизду”. Правда, так и сказал.
    Anonymous

    Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации “homo sapiens”? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться – проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым… Будьте проще – ибо вам же легче будет.
    Anonymous

    А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: “Это он!!!” На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!
    Abiboz

    А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно.
    Розовый фламинго

    :))привет всем!замечательная тема!я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления!… а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь,что это не только у тебя – бывает и хуже – легче жить становится,вы не заметили?)
    псю-псю!

    Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!
    Maribu

    Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся
    Полный Птенец

    В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать – позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят – ничего страшного, по типу, что естесственно – небезобразно.
    Ирина

    у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь – значит вкусно, повар счастлив.
    Anonymous

    А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют :) 10 лет уже живут.
    Падонак

    Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы – именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.
    псю-псю

    Падарила своей подруге трусы как то я – симпатичные…поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили…так она еще и уссалась от смеха.. Бывает…
    Anonymous

    а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот!
    VEGETA

    ну вы ,блин,даете! на самом деле ничего в этом такого нет.ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина,потому как нажрался какой-то херни.был трезв…. так потом нормально все было.никаких проблем.может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно?
    П-У-У-У-У-УК!

    ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть – попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит – нагло врет!!!
    П-У-У-У-У-УК!

    А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать :)
    и такое.блин, бывает

    и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!
    Anonymous

    При пердеже первое дело – открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет.
    Алтухов Денис

    Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!
    Anonymous

    Приходит парниша музыкальную школу.
    -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух…
    - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло…
    - В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
    - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
    - Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте.
    Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
    - А что, и Баха можете?
    - Могу.
    - А Моцарта?
    - Дайте ноты.
    Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
    - Нет, Моцарта не могу.
    - Почему?
    - Да тут в двух местах усраться можно.
    ^..^

    У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?
    Anonymous

    А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела,и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так…неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:”Мдя, кто так дал?” Но… субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.)
    Anonymous

    читали с женой. ржалинемагли. заверните.
    бздилофониха

    Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ – первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ – ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы..
    Anonymous

    У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то:))) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее :))) Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем
    Anonymous

    не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ? “Это я так дал,за себя и за девушку”
    пуля

    Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!
    Anonymous

    а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело…девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась
    Anonymous

    Ой, мама дорогая :) утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.
    Боцман

    Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
    Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает смет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пяляться на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

    1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
    2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
    3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
    4. Забраться в душ.
    5. Вымыть лицо.
    6. Вымыть подмышки.
    7. Высморкаться в руку и смыть водой.
    8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
    9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
    10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
    11. Вымыть волосы шампунем.
    12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
    14. Пописать.
    15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
    16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
    17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
    18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
    19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
    20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
  • Офигительная подборка бесплатного порно

    Листай вниз

    v
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    листаем вниз
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    v

    ниже…

    v
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    ниже…
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    v

    ещё ниже…

    v
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    осталось немного
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    v

    ниже…

    v
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    листаем…
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    v

    ниже…

    v
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    скоро будет порно
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    v

    ниже, ниже…

    v
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    ещё чуть-чуть
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    v

    уже почти

    v
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    та-дам!!!
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    v

    уже почти…

    v
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    и…
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    v

    и…

    v
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    ща будет
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    v

    бесплатное порно

    А ВЫ НА ЧТО РАССЧИТЫВАЛИ БЕСПЛАТНОЕ? М?